Kalau aku cakap aku baran, aku mau state-kan juga aku bukan proud untuk tahap baran aku. Tapi aku baran. Dan situasi aku di sini buat aku agak susah untuk melepaskan amarah yang kadang2 datang membuak-buak. Dan bila adrenalin rush tu, aku slalu amek jalan keluar mudah.
Jadi aku fikir, dah lebih sebulan aku tak update blog sbb aku rasa, aku tade topic yg cukup bagus untuk aku share—not that this (anger management?) is a good topic, I just thought it’s worthy to share since I feel like there are others who struggle to find some good ways to manage that extra energy.
When we’re tensed up with problems, stressed out with work, tired with emotional-draining issues—wait3.. I mean…when AI-AMM tensed, stressed, tired.. I sort of have this feeling like there’s this big gray and heavy cloud hanging up on my head. Everything feels so wrong and sad and empty… but then I am still able to run around hyper3ly, talk like there’s no tomorrow, and when I eat sometimes my hands are too shaky to shred that chicken meat from its bones…and when I confront or stumbled upon some problem, I immediately feel this rush…such rush…its amazing—that rush—tsk…then my body will tremble really badly…
Kadang2 aku boleh rasa yang aku stressed tapi aku tataw the reason pun. Bila orang tanya kenapa, aku cuma boleh jawab: aku tataw/aku tak pasti..sebab itu la sejujur2nya jawapan. Kadang2 aku cuma me-rasa…rasa sesuatu for no good reason, no explanation—I just feel them no-good-feelings.
Selalunya, aku throw a tantrum. Aku nangis. Aku buang2 barang. aku sepah kan satu bilik. Aku jerit3. Tapi di sini, di masa ini, semua tu macam mustahil (tp kdg2 aku buat jugak). jadi, like I mentioned before, I took the easy way out. I hurt myself. I feel the pain and only then that the thoughts rush in; pushed out the energy; n voila—I calmed myself down.
That was how I dealt with my anger.
Tapi sekarang, kerana tangan semakin kronik, dan dia—aku tau aku perlukan jalan lain.
Jog.
Simple betul. Tapi aku perasan my view of jogging sudah berubah. Kalau dulu, aku mau bakar lemak, aku mau naik tangga tanpa terchungap2. Sekarang, aku mau rasa the rush. The real rush.
Situasi nya: aku lari tanpa henti sampai aku lupa yang aku tengah lari. Tak kira laju ka, slow ka, lama ka, sekejap ka, yang aku tau aku lari sampai aku lupa yang aku tengah lari. Aku lari sampai aku aku tak boleh bernafas guna hidung saja. Buat masa ni, itu bermaksud lari tanpa henti untuk 30 minit. Not impressive, I know. But that’s not the point.
The point is, when I finally decided to stop, I feel this sudden rush of blood to my whole body. Macam terangkat.macam terbang.kaki macam tak jejak tanah sekejap. And it just feels so0o0o amazing. Perasaan tu sama macam makan wasabi—bukan perasaan terbang, tapi perasaan terkejut—that rush!! That’s the rush!!
Perbezaan jogging dengan bermain sports ialah aku tak perlukan my thinking to be occupied by abiding the rules or by strategies of games or by chasing ball(s) or by trying to communicate with others in the game. oleh itu, jogging bagi aku ruang untuk biarkan fikiran2 bodoh aku mengalir macam air peluh masam yang aku hasilkan dan biarkan fikiran2 itu terlepas keluar dari badan macam haba yang buat aku rasa badan aku mengembang.
And then of course after that awesome jog, balance kan lah dengan: balik bilik, cool down, mandi, dan balik pada Dia.
Dan mungkin, bila aku fikir balik, all I need is to really feel physically tired. Sebab—maybe—there is that connection, you know… bila physical kita tak penat, tapi mentally dan emotionally kita penat, ada satu ke-tidak-seimbang-an yang terjadi. Itu yang buat kan semuanya lebih complicated. Buat semua kacau. Jadi aku tekad, apa pun terjadi, aku perlu satu slot masa dalam hari-hari ku untuk memenatkan diri semaksimum yang mungkin dengan jogging (mungkin ada aktiviti lain yang sama sifat nya dengan jogging tapi i cant think of any right now). And before I forget to mention this—the key is to do something a little bit extra from what you perceive as your limit. Push yourself a little bit further but not too far that you injure yourself.
Tapi aku bukan tunjukkan betapa aku sudah bagus dalam mengerjakan rutin ini. Aku baru mau masuk 2 minggu buat kerja ni. Mungkin juga, beberapa hari akan datang, aku akan submit to my true trait—hangat2 tahi ayam. Tapi ini satu-satunya yang buat aku rasa produktif sekarang. Dengan keadaan aku tidak mampu melukis, menulis, tiada ilham, expectations terhadap diri sendiri yang terlalu tinggi, dengan fasa menemukan dua set of lego blocks yang berbeza tapi sama/sama tapi berbeza (which btw is never easier even after so much so-called-experience), dengan rasa hitam dan putih yang bertukar2 dengan laju—aku memang perlukan ‘nya. Dan aku harap aku dapat buat ‘nya dengan lebih baik.
Lagi satu, aku mau bila aku pulang, ada satu hati yang bilang “it’s okay”.